прохладным утром смотрю на платформе ветром слезя свои сонные зрачки как нежно мальчик маленький кормит птицу хлебом с озябшей руки и я добрый смех тогда его вижу который взял грусть мою на прицел и теперь я убил в себе "ненавижу" и детской улыбкой распял на лице

---

- извини, если чем обидел. - да похуй мне, я уже напилась. (с)

- да, В., ты права, отношения на расстоянии - это говно. я хочу заколоть его прямо вот этой вилкой.

я ощущаю себя заранее отчисленной.

и, боже, храни эту музыку.

потому что только благодаря ей у меня всё заебись.

@музыка: waste of time

---

да как бы заебало

---

ммм, надо успеть перевестись на вечернее, пока меня не отчислили

ни на одной паре ещё не была

а ты, сука, поощряешь мою расхлябанность

ну да, а с кем бы ещё я провела бы ночь в отделении милиции, бережно вытирая о ментовскую форму чёрные после откатки пальцы и попивая там же пиво

собрала бы всех гопников гостеприимного городка, мой выход выглядел как "и всё-таки я надеюсь, что всех отпизжу"

вкопалась (по-другому и не скажешь) глазом в землю - это отдельная история

и напивалась бы настойками/джином/дешёвым вином вне зависимости от места положения

а сейчас я искренне жалуюсь, что не попала ни на одну пару, в последний раз даже собравшись и выйдя из дома

по-моему, для меня самое сложное на свете - проснуться и прийти к первой паре

а ты на это отвечаешь, что обожаешь меня

идиот

я не хочу становиться тобой

хотя ты мне блядски нравишься

но из нас двоих кто-то же должен быть хоть чуть-чуть разумен?)

всё равно в данный момент это не я

угадай, почему

@музыка: записки неизвестного

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

много. слов, которые мало, что разъясняют.

я не знаю ответов на вопросы, что мне задают. а зачастую просто не хочу/лень отвечать/объяснять.

как объяснить человеку, например, что такое прыжок с парашютом, если он никогда не прыгал.

так, чтобы в полной мере, так, чтобы он прочувствовал это, как оно есть... никак.

множество вещей невозможно объяснить, их можно понять, только оказавшись в этом месте/в этой ситуации.

там надо быть.

а на подобные вопросы лучше с улыбкой отвечать: "а ты попробуй".

что до меня...у меня 37 ровно, и я хочу спать.

не могу написать, расписать даже, всё, что хотелось бы. возвращаемся к пункту о проблемах с объяснением и лени.

я ещё после первого визита в Карелию за это лето хотела высказаться, но уже не помнятся слова. помнится только, что было хорошо. ну... исключая личностных проблем с одним человеком, хотя... это тоже было забавно. говна не держим(с)

и вот недавно я вернулась из второго.

неделю в палатках. привет, сраные кусачие мухи.

неделю не просыхая. привет, запой.

неделю рвать струны и горло. привет, живая музыка.

неделю находить у себя боевые ранения. горжусь охрененным шрамом на спине. привет, мои сладкие.

неделю в безумно красивом месте. привет, Карелия.

неделю угарать так, что сами от себя в ахуе. я люблю вас, суки.

это когда засыпаешь под утро пьяный у костра на холодном песке, просыпаешься - а он всё ещё тлеет.

я никогда не могла бы подумать, что супы из подручных материалов на воде из онежского озера такие вкусные.

это когда ты стопишь машину на трассе до города, а ловишь пустой заказной автобус. и вы вдвоём как короли.

это когда песок в трусах уже не бесит, и ты засыпаешь мордой в него.

это когда к вам на ночь-две приезжают всё разные люди, и каждый охреневает над вами.

это моя подруга, не подозревающая тогда ещё, куда едет, и теперь на всё отвечающая: "это панк-рок".

и я скучаю по палящему солнцу, блядски холодной воде в онеге, песням собственного сочинения и сомнительного содержания, непрекращающемуся угару, ни утром спросони, ни ночью, никогда. даже по песку в спальнике скучаю. и по таким же идиотам.

сейчас вот перечитала - я ни хуя не смогла объяснить, и не смогу. из разряда "там надо быть".

это не поход, не пикник, не длительная пьянка.

там был рок'н'ролл.

правда, по приезду у меня начались проблемы. я категорически отказывалась трезветь. в смысле, мне безумно не хотелось отпускать это ощущение опьянения, не только алкоголем.

в Москве не было желания оставаться ни на секунду, поэтому в день же приезда свалила на дачу.

и что? я пила дорогущий коньяк, всё равно, как бы наперекор, запивая его потом настойкой "Карелия".

окружающие в тот вечер услышали от меня только одну фразу, да и та была: "в вас нет кайфа, ребята".

и я, улыбаясь, опять заткнула уши плеером. помню, там было что-то про дружбу, молодость и свободу.

ну а по существу: у меня всё в порядке. всё как у людей.

поступила в институт. зачем-то, ахах. и как-то.

мама говорит, что она поражается моей наглости и восхищается одновременно.

оуу, первокурсники волнуются наверно, ага. а мне 2-й раз в 3-й класс. похуй вообщее.

в общем: привет, новый институт, образование, ололо. а в голове только панк-рок.

а ещё - привет, вечная проблема отсутствия бреющей машинки.

надо покупать. обрастаю очень быстро.

на вопрос отцу о машинке, он ответил: "тебе гребень что ли подровнять?"

мне кажется, он что-то скрывает от меня из своей молодости.

мы, встречаясь с Л., всегда вспоминаем одну неделю.

просто она однажды спросила: "как это?"

на что услышала: "а ты попробуй".

@музыка: эта музыка.

---

это панк-рок, детка! (с)

---

стоящие к записи мысли остаются в тёмных, душных даже по ночам переулках и оседают на асфальте тротуара вдоль трассы, заполненной вечерними огнями. а потом включаешь монитор, слепящий тебе глаза белым светом, и всё уходит.

помнишь, что хотелось написать что-то важное для себя, но не помнишь, что именно.

и такое "нечего сказать" перед экраном уже в сотый раз и очень давно.

наверно, просто отпала надобность в этом дневнике.

у меня всё хорошо. да и всегда было.

---

карелия

потом напишу о боевых ранениях, желании вернуться, человеческом говне, способностях организма и любви к этому месту.

а пока пошли вторые сутки вытряхивания песка из волос, аеее.

@музыка: немцы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рок'н'ролл этой ночью... я думал, будет хорошо, а вышло трое суток пьяных очень

на самом деле по сравнению с последней ночью, остальное это всё так... подвыпила.

я же говорила, что, сдав эту хрень, обязательно сгоняю в ад, хоть на чуть-чуть.

где-то прохерила лямку от лифчика, где-то между озером и полем, ехала в Москву с разноуровневыми грудями.

наконец открыла купальный сезон, ееее. дневной - где можно купаться, ночной - где нельзя.

потравить озеро химикатами в середине июня - не лучшая идея, тем не менее, попробуйте объяснить суть проблемы пьяному.

всё больше растёт желание приобрести старенький мерс и разъезжать с музыкой по загородному шоссе.

катание и вождение с высунутыми в окна ногами затягивает. по ноге из окна.

вид водительской ноги крайне доставляет, как и лица прохожих и встречных автомобилистов.

последних особенно жалко, когда из водительского окна торчит женская ножка, а при ближайшем рассмотрении за рулём оказывается блондинка.

мне сказали, что я сверхженщина, вызываю слёзы и истерику, боль в животе, боль в челюстях, приворот-отворот, сниму порчу, третий шатёр...

а некоторые даже бросаются и прыгают в попытках то ли заткнуть, то ли ещё чего.

я может и сверхженщина, но устойчивость с тушей на себе - не мой конёк, поэтому падение вдвоём неизбежно.

игристое вино такое игристое.

зато я прекрасно толкаю увязшие в грязи машины, конечно, не забыв потом навернуться в эту грязь.

пожалуй, единственное негативное - это взрыв газового баллона(кто ж блять хранит их в закрытом помещении!), но всё относительно обошлось.

отделались лёгким шоком, опалёнными ресницами и горящей стеной.

мне не понять всего до конца, я в тот момент кувыркалась в грязи, вытаскивая машину.

феерично срывала голос, распевая песни на берегу озера под гитару, которая, однако, лежала расстроенная в кустах.

то, что я люблю ползать на четвереньках, мы узнали ещё несколько лет назад почти на том же месте.

отдельное внимание стоит уделить возвращению домой: сначала на попутном жигули вшестером, а потом в тамбуре переполненной электрички,

которая ещё и до курка не доехала, хрен знает почему, и встала перед мостом в окружении путей.

зато наблюдали мастер-класс по вылезанию из окон, а потом участвовали в прыжках из дверей на рельсы.

колоннада идущих по путям к курскому вокзалу выглядела впечатляюще. мы же решили в обход.

а главное, что в столь прекрасные выходные мы праздновали день рождения одного из самых близких мне людей.

по-другому его справить просто нельзя было.

в общем, я проспала 15 с лишним часов, привет.

что, блять, с дневниками?

@музыка: па-ва-ра пекут друг другу торты

@настроение: дайте панк-рока и глупостей

---

нож!

нашим проблемам с тобой решение

нож!

избавит тебя от мучений (с)

@настроение: я медленно, но верно начинаю верить, что вас надо резать, ублюдки. как бы я не противилась этому выводу.

---

нет, конечно, можно было давно это признать.

но проблему надо как-то решать.

варианты не радуют. способ-то хороший )

а между тем, у меня такоой завал. везде.

@настроение: что-то как-то... да )

---

никогда не думай, что кому-то легче, чем тебе.

и плохо ни о ком не думай. плохие мысли разлагают изнутри.

думай о них лучше. обо всех.

---

о потребностях

я испытываю потребность напиться в хлам.

ни строчки не могу из себя выдавить, плакало моё сочинение.

с удовольствием сейчас бы под "I'm alive" высунулась в открытое окно какой-нибудь тачки, летящей на большой скорости по пустой трассе в окружении жёлтых полей сухой травы, допила бы бутылку виски и швырнула в лобовое стекло единственной встречной.

но для начала нужна троечка-четвёрочка отморозков, которых я буду любить.

называть друзьями и ублюдками. зная, что и то и то - правда.

ну и тачка 70-80-х)

а им, в свою очередь, было бы нечего терять, кроме как каждому другого.

и я не знаю, сколько виски было бы выпито и бутылок разбито...

@музыка: бэйби, бэйби, бэйби, ай эм элайв

@темы: Свое, Личное, рваное

---

я встаю сегодня с утра с ощущением себя ака дерьмо дерьмовое.

впрочем, как все последние 3 дня, т.к. болею. что меня дико заебало своей периодичностью.

в общем, сижу я такая вся охреневшая, итак ни черта не соображаю, и В. меня спрашивает:

- тебе Б. сегодня ничего не писал, не звонил?

я мямлю, подпирая больную голову, что телефон ещё вечером отключила, чтоб ни одна ... , типа Б. меня не беспокоила

- ааа, а то он просто мне писал сегодня, что в нашем дворе у нас под окнами ночью скины тусили и спрашивали, можно ли к нам.

звонили (!)ему, хотя он был совсем в другом месте, чтобы он узнал, можно ли (!)у нас затусить.

всё бы в порядке, но я не знаю этих людей. и В., оказывается, тоже не знает.

откуда они знают нас, а главное, что мы здесь живём - честно говоря, меня озадачивает.

- кто там был? - спрашивает В.

- ну Рома ..., ты его знаешь, - отвечает Б.

- какой, бля, Рома ...? у меня нет таких знакомых.

я спросони было решила сначала, что Б. ошибся, потом, что В. бредит.

а потом вспомнила, что действительно слышала ночью вопли какой-то компании под окном.

мне вдруг стало совсем охуенно, и я разразилась смехом туберкулёзника минут на 10.

к вечеру включила телефон, 3 пропущенных вызова от Б.

и тут я поняла, как Б. повезло, что я отрубила телефон и он не звонил мне больной посреди ночи с подобными вопросами...

но я по-прежнему не знаю этих людей, а как следствие - и они меня не могут, и что им понадобилось у меня дома, зная его расположение, я не ебу.

если кто что понял - объясните.

слушаю словацкий Oi! и скучаю по стране

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в четверг necromantix

даже пойти не с кем

и билеты дорогие

но, блять, ааааа

когда я их слышу, моё желание приобрести тачку 50-70-х годов усиливается в сто крат

и гнать гнать гнать по прямой

ай эм элааааайв

бэйби, ай эм алааайв

@музыка: necromantix - standing on the other side

@настроение: i'm alive

---

антиклассика жанра как дерьмовая привычка

ничем я не смогу тебе помочь

со мной ты обречён

мечтаешь о любви

а я-то тут причём?

---

кто-нибудь может поведать о своих любимых местах, улицах Москвы? и за что любите?

я сегодня опять не спала, Москва ранним утром прекрасна.

специально шла со вписки до 905-го пешком, и в плеере на повторе:

"рекламные щиты отражаются в воде

и в теле бьётся что-то так,

как не бьётся нигде"

а я тем временем похожа на наркомана, с графиком сна через сутки-то

это В. ещё убрала неебовые мешки под глазами, синяки оставила