Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет, волна

так сладко.

как закинуться и на руках по толпе. do you scream?

дрянь ты, наверно, раз кайфуешь - на секунду в голове.

нет. иначе, зачем мы тут, если в этом нет кайфа?

просто вспомнить, что это такое.

и всё как в песне - невер сэй гудбай

вообще, музыка, конечно, творит невообразимое

хочу как она

и буду

творить

не-вообрази-мо-ее хахаха

@музыка: unkind+mm+msfts

---

интересно, я тебя когда-нибудь забуду?...

пока воспоминания доставляют такое мазохистское удовольствие, точно нет

ещё вся эта песенная муть, которую так хочется прокручивать и прокручивать

@музыка: тм

---

это как на той картинке: "а давайте тусить ещё дней 6!"
нет, я не старая карга, просто всегда надо искать правильных людей.
и ощущение тогда будет, что всё правильно.

---

ооо, сны-сны, как вы меня пугаете, блядь. и как завораживаете одновременно. все страхи наружу, как вывернутая кожа. плейлисты из того, что слушала лет 5-7 назад, но только то, что с привкусом отчаяния. зима, блядь.

настроение от тоски, вызывающей чуть ли не слёзы, до ненависти ко всему и желания плевать в рожи.

тоски по тому, минувшему уже давно, мне жаль. мне жаль, мне жаль, мне так жаль - только и хочется повторять.

но всё это не по настоящему, действительному, хотя, казалось бы, тут самое оно жалеть и извиняться, но похуй сколько раз тебе больно будет, нет, не так: мне тоже жаль, очень жаль, но меня это не трогает. циничной мразью веет конечно, но. просто всё уходит на то. возможно, ни на что дальше у меня таких эмоциональных сил и не будет. я не объясню никогда, как это, что и почему, да и нахуй надо. здесь нет ничьей вины. прости, просто ты оказался ни в то время ни в том месте, и стоит попросить прощения у тех, кто там ещё окажется.

нравится ругаться матом. зима, блядь.

несмотря на то, что давно позиционирую себя, как живую мертвячину, в последнее время начинаю брыкаться. пора лечить гнилые зубы.

---

я не знаю, КАК я это сделаю. но сделать надо.

---

какого?

перечитала дневник за пару последних лет. чуть не прослезилась, блять.

как же мне нравилось всё происходящее. прямо искренне нравилась своя жизнь.

а сейчас... what's the problem?

можно оправдывать эти изменения взрослением, осознанием каких-то вещей, и наоборот - потерей смысла в чём-то, пониманием возрастающей ответственности. но это всё хуйня, простите, и не повод терять себя.

и не смотря на страх и смену режимов просто в своих руках сильнее держи меня (с)

- стоит сказать самому себе.

слишком много новообретённых "но", отговорок и страхов.

а не пойти ли вам на ..., теории невозможностей?

@музыка: anacondaz

---

последние пару дней снится процесс поглащения пищи. вчера, например, приснилось, что ем торт. проснувшись, поняла, что умру, если не достану именно этот торт, вскоре он у меня был, и счастья полные штаны. но сегодня мне приснилось, что я съела пару резиновых голов от барби и пластиковую руку. хуёвый пример для воплощения в реальность, я считаю.

---

у меня диета из крекера TUC и имбирных пряников.

ночная, ага.

давно пора спать, я так и не начала учиться за сегодня, хотя рискую ни хуя не успеть.

хвалить себя незачто, плохо себя веду.

я уже мечтаю о море, которое я никогда не любила.

всё, что угодно, лишь бы не думать о провале, который меня ждёт,

если я не прекращу думать о чём угодно.

вообще, я замечаю, что фраза "мне насрать", простите за грубость, обладает каким-то магическим действием.

вот мучаешься долго, трепешь нервы себе из-за чего-то, а потом в порыве злости вырвется сие... и тебе вдруг реально становится прямо-таки насрать, и так хорошо становится, ахаха. ну настроение поднимается однозначно )

чувствую в доме, и в одном и в другом, сильную нехватку домашнего животного.

но ни там ни там позволить себе этого не могу. потому что то там, то там. каламбур, блять )

а хочется тискать котиков, предварительно избавившись от аллергии.

тыц тыц тыц

и, чтобы многое было как раньше

..

---

всё, что ни делается, всё к лучшему.

просто первое время поверить в это очень трудно.

---

мне кажется, в ближайшее время здесь будет много мата

задумаешься - и охуеваешь, как жизнь быстротечна
возможно, у меня не так много времени, а я его трачу на всякую хуйню или вообще попросту спускаю в унитаз
и куча бесполезных дней, у меня старость, приехали

надо хотя бы раз в энный срок, неделю или месяц, ставить галочку у одного из сокровенных "я хочу" - пусть и нужного только душе
и много галочек напротив "надо"
хотя, кто бы не хотел жить так, чтобы галочек с пометкой "хочу" наоборот было больше, чем "надо" - заведомо для выполнения
идеальное соотношение, когда эти два аспекта совпадают
идеальное в савокупности с силой воли

блядь, депрессия, ты заебала

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

минутка ненависти

я становлюсь как эти ёбанные бабы!
нет! я хуже, чем эти ёбанные бабы!
потому что то, что волнует этих ёбанных баб - меня волновать так и не стало
а то, что интересовало меня когда-то - уже не интересует
меня ничего, блять, не интересует! пусто и глухо, блять!
и только ты дрыхнешь, перекатываясь с одной половины кровати на другую,
и тоже хуй знает, зачем нужен на самом деле
просто охуеть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если есть тут ещё кто

расскажите о своём лете'11. самое запоминающееся событие или путешествие, или несколько, впечатление в целом или настроение. всё, что угодно. где были, что запомнилось, что понравилось/не понравилось, что хотелось бы повторить, а что не желаете повторять больше никогда

правда интересно

будет очень круто, если ещё фото запомнившегося места или события вложите, ну или себя летних )

---

я такими темпами стану радикальным трезвенником и буду устраивать джихад всем пьяным пидарасам на улицах и в общественном транспорте. о, как я ненавижу этот запах спирта, исходящий от очередного проходящего мимо/стоящего рядом. прямо охота переебать. приехали.

так и буду поступать. самой напиваться и выходить на тропу войны, ахаха.

на самом деле существенно изменилось отношение к алкоголю. нет, мне до сих пор иногда очень хочется выпить с кем-то из старых знакомых. виски, например. парапапапа, вот что я люблю (с)

возвращаясь к теме старых знакомых... временами, да чего уж там - часто, ощущаю себя старой бабкой. ностальгия - весьма мерзкая штука, ввиду осознания безвозвратности событий и времени. но всё чаще вспоминаю старых одногруппников, одноклассников, а то как-то и до детского сада добралась, охохо. наверно, я в последние года весьма координально поменяла свой круг общения. из тех, с кем знакома более 3-х лет остались считанные люди.

понимаю, life is life_жизнь идёт_лица сменяют лица и бла-бла-бла, но раз вспоминаю, то не хватает (ладно, громкое слово), хочется увидеть. а может мне просто надо чем-то заняться, чтобы не было времени на воспоминания и сентиментальную чушь, ахаха, наконец-то!

а ещё я становлюсь жутко безграмотной (привет, интернет!), что адово раздражает. замечаю за собой такие ошибки, которые раньше мне делать не доводилось никогда, пожалуй. а половину и не замечаю уже наверно. сама с себя хуею временами.

я вот не пойму: то, что происходит сейчас - это расплата за то, что в 17 лет мне блядски нравилась своя жизнь?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы все, поганое постсоветское поколение, у нас ничего нет, никаких целей и принципов, но в наследство от столетия коммунизма нам осталась тоска. Советский человек не должен был хотеть ничего, личная жизнь, радости быта, общественные удовольствия и развлечения - всё то, что мотивирует жизнь западного потребителя, - всё это вызывало насмешку и презрение. Советский человек-гигант жил для того, чтобы пожертвовать своей честной, простой жизнью - на стройке, в ГУЛАГе, на амбразуре, в шахте, в многодетной семье, в поганой пятиэтажке. Жизнь - подвиг, жертва. Не нужен Иисус, когда здесь все иисусы.

Прошло время, и теперь у нас осталась только бездна презрения и цинизма, "прагматичный нигилизм", усталое стяжательство. Но тоска по подвигу осталась где-то глубоко, во мне и в прочих людях, кто ещё не сделал в квартире евроремонт. Мы должны были страдать и умереть во имя чего-то, а теперь, когда всё это безразлично и глупо, нас просто тянут к себе страдания и смерть. Если не знаешь, за что страдать - можно хотя бы страдать впрок. Это не православие, не Достоевский, это рассказы Шукшина и песни Высоцкого.(с)

---

понимаю, все взрослеют, все меняются. но от некоторых "повзрослевших", кого я знаю достаточное время, сейчас разбирает на такое ха-ха)
никак не могу привыкнуть к этому северу, у меня проблемы с определением времени суток. и вот ты выходишь на проспект, залитый светом... в 11 вечера. у меня в минуте ходьбы набережная, с которой плохо видно противоположный берег, а по правую руку - корабли да портовые краны. сладко. зимой можно пешком отправиться до противоположного берега в другой город, толщина этого льда позволяет всё. не знаю, правда, сколько часов идти нужно. а ночью берегов не видно, и ты в белоснежном поле, которое не имеет границ. за ним, наверно, конец света, а земля - плоская. но временами мне невыносимо скучается по душному густо населённому городу, где никогда не знаешь, что тебя ждёт за поворотом. и я между этими двумя огнями: южным - жарким и быстрым, и северным - ровным и стойким.
мне, тем временем, надо заниматься делом, ведь уже горит. а я слушаю, как Г. разучивает партию на скрипке под панк-рок.
голова моего мужчины забита вечными проектами, моя - вечными желаниями чего-то другого, отличного от того, что происходит со мной сейчас. нет, мне отнюдь не плохо. просто это моя пожизненная потребность.
и порой кажется, что двух городов с расстоянием в тысячу км уже мало.
когда-нибудь, мне станет мало мира.

@музыка: ляпис