я боюсь засыпать, потому что 2 недели подряд мне снятся сны, после которых меня просто едят: страх, боль, неприязнь и тоска.
и это всё я сама, но где найти кнопку "выкл."?
просто непрерывный суицид.
очень много курю.
не могу понять: я по-нездоровому наивна и верю всем или не верю никому и ничему.
но и то и другое может быть неактуально, ведь есть ещё третий вариант.
копнув поглубже, в действительности найти абсолютное равнодушие к человечеству.
какие-то сложные отношения с окружающим миром, а с внутренним - и подавно.
всю дорогу, всю дорогу...
по-человечески раздражаешь. если я правильно всё понимаю... то меня давно должно стошнить, терпеть не могу таких людей. и язык ТВОЙ мне кажется лживым, поганым. мало ли, что ты трепешь за спиной, взрощенный в такой среде, перенимая манеры и поведение маленьких, но раздутых от самомнения людей. я учусь, КАК НЕ НАДО. это всё мой юношеский максимализм, который у нормальных людей проходит давно уже к такому-то возрасту, у таких вот нормальных как ты и окружение. warning! следующая стадия - превращение в гниль. прими в дар наставления о пути истинном. да думаю я над их словами, хоть и стоит порой им промыть рты, только не в том направлении, не в том. может, я реально деревянная. но от тех ли слышу? ты на неск.лет старше, а от тебя уже несёт тухлятиной.
ха-ха, изначально, я хотела написать, что, несмотря на всё это, парадокс в том, что меня зверски ломает.
но теперь меня реально тошнит.
в последнее время, когда я слышу комплименты от мужского пола, особенно слова про идеальность, мне становится грустно. ведь теперь я знаю, что я в дружеской атмосфере и я в отношениях - совершенно разные люди. причём, в последней ситуации я с себя порой просто охреневаю и презираю за некоторые качества.
глупо думать, что больше никогда и никто. но пока громко сказано, так что: глупо думать, что никогда и никому.
разучить и задавать себе почаще: а почему бы и нет? в жизни "да" должно быть гораздо больше, чем "нет"
