какой-то винтик

огонь

я не могу заснуть, потому что слишком много думаю. а скорее вспоминаю.

безусловно приятное. от хрен знает какой давности до минувшего лета.

это было лучшее лето. ярче всего всплывают в воспоминаниях несколько дней в палатках на полуострове с живой музыкой под боком. окружённый водой маленький мирок отморозков. выходы "в свет" всегда были крайне забавны. дикие ночи с блейзером, как мы смеялись... сколько мы смеялись. многому виной это удивительное место - форт между двумя городами. и я так скучаю по тебе, Э. потому что это было с нами. и было охуенно.

в последнее время у меня странное желание сделать странное предложение. вам двоим. на днях в метро рука тянулась к телефону, но я была безденежным не абонентом, может оно и к лучшему. ныло в северный город, на троих, сколько лет назад это было? года 4.

а сейчас ещё почему-то вспомнилось совсем давнее. то ли Казань, то ли Новгород, то ли всё вместе.

ногти повара в котлетах ахаха

и много снега

и много смеха

кучи отвратных гостиниц и казавшийся тогда чем-то запретным алкоголь

не знаю, к чему всё это так вдруг среди ночи приходит на ум.

было хорошо.

@темы: Личное, Настроение, Чувства, Я, Ностальгия, Свое, рваное

---

печать, пожалуйста

почему окружающие так часто ставят мне диагнозы?

неважно, хорошие или плохие. любые.

если бы у меня была "карточка пациента", это была бы толстая папка с кучей выписанных справок, но почему-то без рецептов. и я опять слышу: ты - .... дальше на любой вкус. хотя, чаще всего подзаебавшее на "п" с "ц" в конце.

регулярно, правда, это звучит с улыбкой в 32, но это не имеет значения.

прямо какой-то больной без надежды на выздоровление, господа доктора любят наблюдать меня.

@музыка: rejected youth

@темы: Люди, Мысли вслух, Я

---

it'll be ok

не могу точно сказать, когда это началось.

что-то подобное было ещё в дошкольном возрасте.

на моей памяти первые такие приходы 5-6 годичной давности.

да, мне было 14.

от нескольких секунд до часов.

выход из сознания. реального времени и настоящего мира.

другое измерение. в моей голове и вокруг.

наверно, меня бы это пугало,

если бы не приносило такого удовольствия.

наркотического.

мне будто постоянно хочется вмазаться.

но я не осязаю, не вижу, не знаю, что это.

она настигает внезапно и так же отпускает,

после чего секунды, но всё же на приход в себя.

впрочем, иногда я знаю, где её искать.

медики что-то путают в роддомах.

@музыка: it'll be ok

@темы: Бред, Музыка, Чувства, Я, Свое, рваное, внутревенное, вам такого же отсыпать?, мой друг - пиздец

---

visitors

боишься, будто я ем людей.

но это не про меня.

я их надкусываю и отпускаю.

не знаю, что на меня сегодня нашло.

но я вспомнила отдел криминалистики.

трахнуть и убить - план минимум.

а ты шепчешь: сожги тело, сожги тело.

ахахаха.)

мне тут стало вспоминаться далёкое, 4 с лишним.

так странно, когда не тошнит.

но люди "облик навсегда в голове" до сих пор встречаются. а точнее - до сих пор замечаются.

и побывала в месте, где все мои 18.

там совсем другая история. две строчки помню:

"прятки за теплотрассой и ракушками, с вечерней игрой в цветные окна.

я уважала зелёный. и любила красный за тяжёлые шторы."

а мы с тобой так и будем хуярить водку на кухне через 20.

будучи при этом абсолютными трезвенниками.

@музыка: angry youth

@темы: Жизненное, Личное, Чувства, Я, Ностальгия, ахахах, Свое, места, рваное, внутревенное

---

понеслась.

я очень хочу в поход. О_о
на самом деле, подозреваю, что просто сильно соскучилась по палаткам
настроение варьируется от тотального пофигизма и улыбки на все щщи до какого-то странного волнения и обратно к пофигизму.
и постоянно хочу есть.
Л. ликует. я показываю средний палец.)
месяц с лишним учёбы благополучно про*бан. думала, одиночное существование вредоносно.
хрен. живя вдвоём я просыпаю ещё больше.
а учиться-то надо. дада.
но я умница в другом. мозги, получается, ещё работают. так что, всё оказалось гораздо проще.
еессс. будь доброжелательной и дружелюбной, милая. а у остальных своё право выбора. ты отвечаешь только за себя.
и надо делать это достойно.

@музыка: Rabauken - Oi Oi Oi

@темы: Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Я, Свое

---

ух ё

я молодец.
а ещё дохуя весёлая.
и умная конечно же.
не, мне нравится подход к делу.
философия особенно.
вот это "всё пройдёт" - вообще заебись.
а ещё смотрю на be ready на правой и понимаю, что многого стоит уметь вот так вот.
и я в числе счастливчиков.

и с 2.44 по 3.04 можно умирать.
дыхание сперает и сердце останавливается.
но задохнуться не страшно.
потому что яд=противоядие. patient = doctor.
а дальше... о пиздееец )
не существует таких скоростей
кроме как сейчас
даа

@музыка: angry youth - song for us

@настроение: заражаю и лечу_заражаюсь и лечусь

@темы: Личное, Музыка, Я, Свое, внутревенное, ебанут и живуч, вам такого же отсыпать?

---

с точками не выйдет.
завязывай, блять.
окажешься права.

@темы: Личное, Я, Ножи, Свое

---

да, мне тоже порой кажется, что у меня не всё впорядке.)
ты, ты и ты, и даже ты, вы наверно правы. только я поражаюсь совсем другим вещам.
сами факты меня не удивляют, потому что считаю это абсолютно нормальным.
а вот мотивация действий заставляет охуеть, простите, местами даже пугает.

удивительно, но мне нравится ездить одной в поездах: я пью горячий чай в так обожаемых мной гранёных стаканах с резными подстаканниками, а не пиво; не провожу в тамбуре добрую половину ночи, а то и всю; не имею проблем с проводницей и начальником поезда) а так же с подвыпившими индивидами... ну почти.
один день, я не хожу по центру, свободно передвигаюсь по городу, в метро, узнаю знакомые районы, не имею ни одной фотографии, но имею разряженный плеер, больное горло и температуру. и, так это странно, чувствую себя как дома. спокойно. очень спокойно. я. в Питере-то.
возможность всего одного дня, наличие, мягко скажем, не лучшего состояния здоровья и какой-то парадоксальной лёгкости, а между тем уверенности, в голове.
я делаю то, что считаю нужным.
вечером того же дня я забегаю в поликлинику и беру справку, врач говорит мне, что я больна.
я знаю, батенька. но не там, не там.
в 12 ночи за час до поезда я решаю ехать, прощаюсь с вылупившейся на меня то ли от осуждения, то ли от восхищения В.
удивительные тамбуры новых поездов напоминают что-то космическое с огромными окнами-иллюминаторами, только в форме овала.
переходы между вагонами - узкую улочку со старыми фонарями. а с повышенным внутри градусом самим организмом ждёшь продолжения...
Ленинград лечил меня вечерним солнцем и виски.
а ещё новыми людьми. конечно, они бы мне понравились, ты надеялся, а я знала. но эти прямо очаровали.
и в ЖеЛе, зайдя на 15 минут за любимой самбукой, потерять и найти кошелёк, и тебя провожать до вокзала, хотя теоретически всё наоборот)
обратно в поезд я села отличная.
чёрт побери, на самом деле
что мне делать с тобой?

а то получается, что я действительно из-за ...

да я-то это знаю.)

@музыка: evil conduct

@настроение: придурошные

@темы: Личное, Я, Свое, рваное, вам такого же отсыпать?, мой друг - пиздец

---

будь умницей

хочешь сказать, не стоит этого делать?

да ладно, прекрати. не подводи меня.

мне нужны эти точки над, как наркоману доза.

я по-любому влетаю, слышишь?

и нужна большая удача, чтобы свести плохие последствия у минимуму.

the kids dress up

the kids undress, дружок

@музыка: stomper 98

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Я, Ножи, Свое, мой друг - пиздец

---

я, ты. и бабуины

о да
давайте, перережьте друг друга, пьяные мудаки
такое быдло крю было сегодня на коробке
я ничему не удивляюсь и мне никого не жаль
что-то часто последнее время поблизости оказываются "словившие белку"
насмотрелась.
я в последнее время в почёте
у З. и А., бвахаха
интересно, это поможет мне сдать сессию?
та поездка на Макс, видимо, произвела на Анатольича впечатление
вернее, сам факт:
- вот не ожидал, что тебя здесь увижу, в 8 утра-то
- да я и сама не ожидала...
решив это за 10 минут до выхода, вся вписка искала мои штаны по квартире в половину седьмого утра
сегодня мои, кто как мог, потрогали, затискали, желали удачи у З. и орали толпой, что любят меня
придурошные, а я чё
ну действительно
я клёвая (с)
ах, да
осень-осень. только и разговоров, мол, лето прошло - всё: грустьтоска я-унылое говно
как будто никто не подозревал, что после августа бывает сентябрь
крушение всего, мечты разбиты
осень - это нормально как бы (с) С.
осень - это заебись
хотя, лето было просто шикарнейшее
лучшее.

где тебя носит, мать твою?
со мной метаморфозы странные творятся
и я подозреваю...
блять, я почти знаю
ну так!

@музыка: перкеле

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Я, ахахах, Ножи, Свое, рваное

---

знаю

ну вот. auf wiedersehen, крыша

всё катаюсь, режу чёлки, много пью, смеюсь и влюбляюсь заново. в тех, кто рядом
проверяю на твёрдость и терпение своих, срываюсь и понимаю, как я бываю не права и как одновременно всё правильно.
и что мне не свойственно ну никак - я уже люблю своё будущее, в которое не верю
танцевать надо от настоящего, а не прошлого, как привыкла
а ещё лучше в питерском пабе ночью посреди недели под отличное регги, предварительно сердечно полюбив самбуку
а в 5 утра бежать по центру на собаку в сторону Карелии
кто-то завязал с насилием, поэтому кого-то приходится держать вдвоём на улицах города
но мы любим тебя и таким, хахаха. и почти неважно, сколько людей ты покалечил
зато сколько вылечил. хотя, это тоже неважно. это просто поводы
которые, на самом деле, никогда и никому не нужны.
я заражаюсь от людей "внутренней правильностью", уверенностью в своих позициях и принципах
и мне начинает нравится "хотеть", многого ли, или хотя бы того, чем уже обладаю.
what i am - it's all i wanna be/

да, я как бы смеюсь
вперемежку с дрожью
мне бы не влететь, а то не штормовое предупреждение, но поддувает
только
будто тёплый северо-западный забирается в самое нутро,
хотя я стараюсь как обычно - циклон, циклон вокруг нагонять

трудно, чёрт побери_)

@музыка: Rabauken - Hooligans

@темы: Личное, Люди, Музыка, Чувства, Я, Свое, рваное, внутревенное, вам такого же отсыпать?, мой друг - пиздец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё всплывает, но как потом потопить

как будешь оправдываться перед своими друзьями теперь?)
как мне оправдаться перед собой?
я знаю, чем это закончится.
не могу выбрать только, когда это сделать.
либо рубить сейчас, либо потом всё пепелищем.

но я учусь относиться ко всему проще.
поэтому
забей на самоконтроль, блять.
хватит думать, дорогая.

@музыка: underwater уахаха)

@настроение: расслабься

@темы: Личное, Я, Свое, мой друг - пиздец

---

сильно

и как-то вроде хочется расписаться, но я не нахожу нужных слов, да и смысла не вижу, каким-то личным это становится. и что греха таить, я никогда не хочу возвращаться. начинаю задумываться над решением этой проблемы. но с решением одной, как водится, возникают тысячи других.
будучи человеком, верящим в то, что "невозможное возможно", я останавливаю себя пресловутым "мои желания не совпадают с моими возможностями". глупо так.
оправдываюсь перед собой сознательностью и ответственностью. но это не спасает от внутреннего, бессознательного и так мешающего быть благоразумной(ахаха). сильного желания быть в другом месте.
я никого так крепко не обнимаю. никогда.

по сути - всё как надо. среди своих новое выражение "упиться в Дашу", и "я никуда не пойду, пока не буду в такой кондиции как она". соцопросы на улицах города. люди, которые... люди.
господи, аттракционы - так приятно почувствовать себя на 12. когда с ирокезами, в подтяжках и в портаках рядом с детьми орут громче.
так всё болит от весёлых вписок и бега, за, от и к.
драки - тоже весело, особенно, когда потом выясняется наличие погон.
но больше всего болит от смеха. потому что... это лучшее.
фотографий фактически нет, боялась смеясь фотоаппарат выронить.
не могу всё расписать и не хочу.
всё просто было по угару. да.
даааа ))))

@музыка: verlorene jungs

@настроение: спасибо, что не врёшь

@темы: Личное, Путешествия, Я, Свое, Кретины, внутревенное

---

да там не то что ещё порох...

походу, кое-кто оказался прав, ласково называя меня "алконавтом".
а я, бессовестная такая, не верила в свои силы. думала, потеряла снаровку, года-то берут своё...
вобщем, вернулась я из Петрозаводска.
сильно хромаю и эротично хриплю.

я боюсь за этих милых ребят, правда
они слишком быстро учатся
у нас
но ... ))

@музыка: mm

@настроение: я говорила правду)

@темы: Личное, Путешествия, Я, Свое, Кретины, мой друг - пиздец

---

уходим

хочется пересечь то самое поле. босиком.
по колючей траве.
и вой высоковольтных вышек над головой.
звенит в ушах.

ловишь_ловишь это состояние изменённого сознания.
а потом понимаешь, что оно и есть такое. если быть честным.
если быть честным.

@темы: Личное, Чувства, Я, Свое, рваное, внутревенное

---

я так удивляюсь 8-ми часовому вечернему ещё_солнцу.
и 9-ти часовым только_сумеркам.
как будто совсем забылось, как это, когда поздно темнеет.
как будто осень с зимою длились слишком долго.
вспомнить, какое удовольствие смотреть на 45 от горизонта и щурить то один, то другой глаз. непременно поочереди.
люди же перестали раздражать/волновать/разочаровывать. к абсолютному большинству отношусь хорошо_равнодушно. по сути - такие приятные цветные декорации к окружающему миру, который почему-то сам по себе интересует куда больше.)
в таком состоянии обычно хочется повидать старых знакомых или пообщаться с абсолютно незнакомыми, говорить на отвлечённые темы, пить что-то совсем лёгкое, улыбаться, быть доброжелательным и помогать. а потом, насмеявшись, махнуть рукой и пойти дальше.
слишком хорошо самому с собой.

@музыка: on the streets

@настроение:

@темы: Личное, Чувства, Я, Свое, рваное, ебанут и живуч

---

здороваются незнакомые люди в институте, я показываю, как задыхаются червяки после дождя, не надо больше тыкать меня в плечо - вы во мне дыру протрёте, я вообще сегодня молодец, страх и желание - давно не было, проходите, я люблю смеяться с вами, над вами и над собой, моя детка снова играет, дада, всё ещё, если не ещё больше, и я не знаю как называется этот трэк, но он кончабельный.

@музыка: оооууу

@настроение: это победа

@темы: Личное, Я, Свое, рваное, ебанут и живуч, вам такого же отсыпать?

---

да, меня не устраивает, кем я являюсь сейчас, как я живу и чем занимаюсь.
меня не устраивает то, что я вижу вокруг. и, боюсь, никогда не будет.
но, возможно, это вечное недовольство и есть самое большое преимущество.

@музыка: anti-flag - angry, young & poor

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Ножи, Свое

---

мой город - Петрозапойск

температура спала дня два уже как, галлюцинации прошли - стало скучно, а дикая лень отступила только сейчас, да и то временно. вобщем, неск. дней назад вернулась я из славного города Петрозаводска и теперь хожу плююсь на эту Москву, и неимоверно хочу обратно. честно говоря, сам город я практически не помню, что, собственно, неудивительно. нет, нет, дело не в том, что "Петрозапойск - столица Бухарелии", банально было мало времени, да и под конец я дико заболела, под температурой 39 ловила красочные галлюцинации, и дышать было аццки больно, но, несмотря на моё наидерьмовейшее состояние, я не помню, когда в последний раз, сколько лет назад и из какой поездки мне так не хотелось возвращаться. чуть ли не до слёз.

собственно

в Москве я по стандартной схеме еле-еле успела на поезд. в поезде был алкоголь, угрожающие проводники, песни, пьяные девицы и смех. по приезду в Птз мы скрывались на вокзале от машины со шлангом, а вот Рома к ней проникся самыми нежными чувствами. нас встретил Аркадий, затем подвалил Цыпа. практически все злачные места воскресным утром были закрыты и мы, рискуя шеей, спускались вглубь каких-то оврагов с гаражами как настоящие рашн панки пить пиво. а на улице-то не месяц май. дальше повествующему становится немного стыдно, ну откуда я могла знать, что Аркадий не пьёт? с уговорами "за встречу" выпил, а на ночной вписке уже мы уговаривали басиста-вокалиста Unity больше не пить.)
далее всей дружной толпой вписались у Аркадия дома. собака и щегол получили дикий стресс.
вскоре подвалил Кондрат, и тут развернул деятельность салон "причёски у Аркаши". подправили челсикез Любви-покрасили Цыпу-поставили Аркапетуню(ааа,я всё ещё рыдаю)-смыли Цыпу-поставили Цыпу-поставили Кондрата-поставили Любовь-поймали меня и решили выбрить челси, но я больно кусалась.
пели хит про ганжу, устраивали шоу с лаком и смеялись-смеялись-смеялись.
кое-как мы вывалились на улицу, с гитарой и тарелками для ударных, у подъезда нам незамедлительно заявил какой-то пьяный дяденька, что таких как мы убивать надо. мы лучезарно улыбались и махали ручкой.
дошли до клуба (чтоб я так жил! до клуба 15 мин пешком), мне обещали придумать жёсткое посвящение, раз первый раз в Птз, купили горючего, которое впоследствии где-то закопали. и я охренела от кол-ва acab'a около клуба.
на концерте, честно говоря, кроме Ничего Хорошего и Unity of inferior, ничего не запомнилось. нет, еще то, что нельзя было курить, затопило туалет, а с ним частично и сцену, и тот угарный пьяный скин: -рреббята, ппростите, я-пьяный скинхед.) а, еще на нас успел обидиться Боба, но теперь всё впорядке)
и мы с Энн поочерёдно пихали друг друга, охреневая от вечно-скромного Аркадия и от Цыпы на барабанах, со словами: "прикинь, и этот человек пару часов назад пел нам про ганжу..."
а вот после концерта началось веселье. мы успели заиметь стычку с боньём, Барт и Ко куда-то свалили с моим телефоном, паспорт у Аркадия дома, оставили кого-то на съёмной квартире, а втроём пошли встречать ребят, пока мы их ждали, меня чуть не забрал петрозаводский acab за справку нужды, это было крайне забавно. как оказалось потом, мне удивительно повезло, что отпустили вот так без паспорта и штрафа, у них с этим строго, так я ещё и наорала на одного из них, в наполовину спущенных штанах. я-красота.
после концерта в квартиру вместо 6-х вписались 15. мы, Unity of Inferior в полном составе, Кондрат, ещё ребята, басист НХ заходил... творился полный трэш на кухне, полный трэш в гостинной, полный трэш в прихожей и только в одной комнате кто-то мирно спал. Аркадий, кот. хватило полпакета вина был гвоздём программы, нас всех крыло почём зря. мы пытались рассчитать, какой процент от длины палки, отломанной от кровати, выйдет через рот Аркадия, если засунуть её "с другого входа", Кондрат показывал жирафа, ползущего по моей кровати, кто-то философствовал, кто-то душил соседа, и, о боже, как же мы все ржали.
утро было крайне тяжелым. я спала в каком-то местном кафе, потом, завалившись к Аркапетуне и выяснив, что у меня 39, потребовала чем-нибудь закинуться. и вот уже время идти на вокзал, все никакие, а мы с Энн особенно. но кое-как, скрепя здоровьем и сердцем, добрались. ребята нас провожали. обменялись приглашениями и объятиями.
знаю людей 1,5 - 2 дня, а как родные стали. всю дорогу в поезде мы просто ныли как суки. как же, блять, хочется обратно.
ни одной фото города, много фото сложных щщей и потрясающие воспоминания.
мы помним о тебе, мы обязательно вернёмся (с)

@музыка: rasta knast

@настроение: ну блять)

@темы: Личное, Путешествия, Я, Свое, Кретины, ебанут и живуч, мой друг - пиздец